日記

いつもテーマを決めて書いても途中から何を言いたいのかが分からなくなってくるから

取り敢えず、今の私の考えを書き起こしてそれに合わせたタイトルを付けようと

普段と逆にする試み！

言いたいことがまとめられない、それは私の未熟な所だけど

いきなりまとめようとすると難しいから

視点を変えて挑戦してみようと思う！⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝

視点を変えてみると見えることが増えるから。

最近それを実感出来たから早速チャレンジ｡･*･:≡(　ε:)

最近の自分は本当によく頑張ってると思うんよね。

なんかね、色々行動できるようになった！⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝

やりたい事も毎日少しずつではあるけどこなせてる。

沈んだとしても動けてるし、なんだかんだ言って

「あー、今日も一日良かったな、頑張ったな！」

って思える日が続いてる。

思考回路を切り替えられた、

それが最近で一番頑張ったことかなぁ。

ポジティブになると本当に楽だ。

毎日楽しいし、やりたい事が沢山出てくる。

やりたい事が多すぎて時間が足りないくらい笑

今、とてつもなく勉強したい欲が湧いてる笑

勉強…と言うよりも学びたい、かな？

私はもう少し社会の仕組みについて学ばなきゃいけないのよね。

今の私は教養が無さすぎる気がするwww

社会を変えたいと思うなら社会を知らなければいけない。

その根本が抜けてるwwwwwwwwww

はい、頑張ります！！！

勉強します！！！！

最近、本買ってるけど

先にそっちの本から勉強します！！！笑

…落合陽一さん好きすぎてその本ばっかり買ってるけど、ちゃんと他の本も買うよ！！！！

あと、今更ながらアドラー心理学買いました笑

アドラーの心理学知ってる人からお話聞いて、自分が辿り着いた結論に似てるなって感じたから

これは真剣に読む必要がある！！！

って思って、まだ落合陽一さんの本を読みきってないのにも関わらず買ってしまった（￣▽￣;）

というか、まだ

人間失格も買ってないじゃん(_๑òωó)_ﾊﾞｧﾝ

読みたい本、めっちゃたくさん出てきて困ってる💦💦

今まで、読みたいけど読めなかった

（買ってもらえなかったり、本に使うお金に余裕が無かったり、本を読んでも劣等感ばかりで心に余裕が無かったり）から

本を読める今、たくさん読もうと思ってるの！！⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝

自分の世界を広げたい(´^ω^｀)

自分がしたい、やりたい、

そういう意思って凄く大事だなっておもった。

他人がこう言うからこうしてみる、は自分で考える力や能力を放棄してるよね。

それがダメ社会を作っていく原因だなー思うんよね。

自分の思考を放棄してしまったら

ただのロボット…（最近はAIとかの方が凄い知能持ってるし）

というか操り人形とか駒っていう例えが一番しっくりくるよね。

あなたはそれで幸せなのか、と本気で問いたくなる。

人間、幸せになる権利は誰にもあるのに

何故幸せになる権利を自ら手放そうとするのだろう🤔

社畜なんて、本当に何も残らないじゃんって思う。

残るとしたらストレスとか、社会で作られてしまった心の傷だけ。

収入が得られるとか言うけど、その収入とあなたの努力の量、それらふたつは釣り合ってるの？

それなら自営業で自分の努力の数だけ結果が返ってくる方が頑張れるんじゃない？

って私は本気で思うのよね。

20歳の小娘が何を言うてるんだって話だけど

ぶっちゃけそこら辺で何となく生きてる大人よりは「人生」についてめちゃくちゃ考えてきた自信あるし、

「生死」の観念にも真剣に向き合ってきた自信あるよ。

ただただ流されて生きてきた人よりは数倍物事考えてる。

みんなが学校というレールを走らされてる間、私は人生という道に迷ってたからね。

その時から私は自分の道を選んで来たから。

それだけの経験を積んだから。

経験ってゲームで言うパラメータだなって思うのよね。

どんな鍛え方をするかで力（パワー）に振られるのか魔力（HP）に振られるのか素早さに振られるのか、賢さに振られるのか

変わってくるわけよ。

私は「行動力」と「決断力」、「思考力」や「構想力」を身に付けてきたと自分で思うの。

自分1人しかいない空間で、永遠と物事を考えて1から2.3.4...と疑問や答えを増やし続けてきた。

果たして学校ではどうだろう？

「こうあるべき」に囚われてはいないか？

「宿題はするべき」「答えはこうあるべき」「大学には行くべき」

「～すべき」は価値観を強要されているだけであって自分で考える力を封じられる気がする。

自分のやりたいことさえも抑えられる学校で、果たして「思考力」や「決断力」が伸びるだろうか。

もちろん、人によっては伸びている子もいるだろう。

そんな環境の中で伸びている人は本当に凄いと思う。心から尊敬する。

でも、「親が言うから」「先生が言うから」で自分の意志を封じこめてその通りにする人が多くないか？

「何となく」で勉強する。「なんとなく」で大学に行く。

そこに意味があるのかと、私は問いたい。

自分で考えて行動することでやっと得られるものがあると思う。

学校はそういうことを放棄している。

「～はいけません」

そう制限するだけで「何がダメなのか」「何故いけないのか」

その事を説明もしなければ考えさせもしない。

とにかく「いけません」の一点張り。

そんな縛られた社会の中、よくみんな生きてるよねって本当に思う。

その忍耐力は本当に凄いと思う。

ただ、その忍耐力という名の我慢は本当にあなたに必要？？？

あなたは辛い思いをするだけじゃないの？

なんの為に生きてるの？

辛い思いをして生きるのに、何か意味があるの？？？

周りがこうだから、みんなの方が大変だから。

あなたの「辛さ」はどこに行った？

人によって「辛い」と感じるレベルも、感じるタイミングも違う。

それを他人と比べるのはおかしいと私は思う。

自分が悪いから、自分の出来が良くないだけ

そういう人は自分の良さを理解しているのか。

自分の良さをいかせているのか？

いかせていないならそれは良いところを見つけられないし活かせられない上司の責任じゃないのか。

あと、自分は何もいいところが無いと卑屈になる人。

自分の良さが分かってもいないのに、それを他人に理解してもらおうなんて無理に決まってるじゃん。

まず、自分を客観的に見てほしい。

自分の心だけじゃなくて周りの環境、すべてにおいて。

客観的にみたら「酷い」と思うことを世の中は平然とやってのける。

それに疑問を感じられるかどうか、それがこれからの人生を変えていく大きな起点になると思う。

自分を認める。

寝不足からの精神不安定。

寝不足は自分の敵だと言うのを認識させられた。

自我が安定し信念や自尊心、自己肯定感が高くなればきっと睡眠不足でもいつもと変わらず穏やかな心で過ごせるのだろう。

過去の私は他人のせいにし過ぎた。

今になって思う。

自己否定をするだけして、他人のせいにしていたのだ。

今思うと馬鹿なことをしていた。

反省と自己否定は全く違うのに

反省と自己否定をごちゃ混ぜにして

「自分はこんなに反省しているのに！！！」と

悲劇のヒロインぶっていた。

だから結局、長年変われずに苦しんだのだろう。

自己否定と反省の違いに気が付いて、解決策の見つけ方もコツを掴んで。

ここまで来ると思うのだ

「なぜこんな簡単なことに気が付かなかったのか」と。

パズルのピースが落ちていることに何故今まで気が付かなかったのか、

きっと自分にはパズルを組み立てる能力が無いと諦めていた。

だから、拾えなかったのだろう。

パズルのピースを拾って「もしも間違っていたら」色々な人に笑われるのでないかと

その年にもなってこんな事も分からないのか

そう馬鹿にされると思ってなにもしてこなかった。

むしろ、大事なパズルのピースを蹴り飛ばしていたんだろう。

…気が付くのに少々時間がかかってしまった。

でも、遅くはないな、と思った。

色々な人に認めてもらえてきたのだ

「まだまだ若いのにしっかりしてるね」って。

この言葉が私に前を向かせてくれた。

1人だけに言われるだけだと信じられなかっただろう。

でも、たくさんの人に言って貰えたのだ。

肯定してれたのだ。

卑屈になって何も出来ないと思っていた私はもう居ない。

今では自分はもっとやれるのでは？

努力すれば更なる高みへ行けるのでは？

そう期待できるようになった。

自分に期待できるようになった途端、物事が上手く運ぶようになってきた。

思わぬ幸運が多くなってきた。

やっぱり自分の感じ方違いで見える世界が変わるのだと、やっと自覚した。

精神が落ちても復活できるようにもなった。

本当に様々な人に感謝の気持ちでいっぱいだ。

私は諦めない、自分に負けない。

過去に負けない。

今までの固定概念は捨てろ

自分の思考回路を疑え。

世の中を疑え。

信念は捨てるな。忘れるな。

私の目指す先はまだまだ遠い。

私の人生は案外短い。

どこまで自分は成長できるか。

どこまで自分は目標に近づけるか。

自分への挑戦だ。

自分の限界を決めるな。

にせもののわたしはさようなら

題名は特に関係ないです笑

ただ、素直に生きて行きたいなって思いで付けました。

最近、お絵描きをめっちゃ頑張ってます。

ここ3日間ぐらい、ずーっと

多分今で5時間描いてるから、この調子だと10時間は軽く超えるな…とか思いながら。

ここ最近の私は本当によく頑張れてる。

そんな気がする。

お仕事も周りの人達のおかげで順調。

時折沈みはするものの、心の波もいつもよりは深く沈まない。

趣味と言えるもの（お絵描き）もまた再開できて。

こう考えると、今はすごく幸せなんだなって思う。

私を認めてくれる人は沢山いるから。

自分を嫌う理由なんてないんだなって思う。

…たまに自分を嫌いそうになるのは許して笑

頑張ってるから、暖かく見守ってくれたら嬉しいな。

…最近思ったんだけど、ひとつの物事から1つ学ぶのか3つ学ぶのか、もしくはひとつも学ばないか。

これは人によって全然ちがうなって思う。

これはその人の精神状態からも変わってくる。

普段はひとつの物事で5つ学べる人でも調子が悪かったら0つも学べないって気がついた。

結構当たり前なこと言ってるねwww

まぁ、学ぶ学ばないもタイミングが重要ってことだよね。

疲れてる人にがんばれって言っても逆効果なように。

いくら学びたい、賢くなりたいって思っても自分が調子悪かったら何も入らない。

効率って大事。

焦りすぎは良くないよね。

焦っても本当にいいことないなって今までの経験から思う。

焦りすぎてしまう時は

深呼吸して落ち着こう、自分の好きな曲聞いたりして心と頭をリセットしてみたらどうだろう。

冷静になれたら見えることも多い。

だけど、人と関わる時は冷静になりすぎないように。

冷静的なのも感情的なのも、使い分けやバランスが大事。

私が目指す人格像はとてつもなく難しい。

きっとみんなが口を揃えて言うだろう。

それは人間には不可能だよ、と。

私は不可能を可能にしたい。

不可能なんてきっとないのだ。

人が空を飛べるわけがない。

昔の人はそう思っていた。

長い時間をかけ、人は空を飛ぶことに成功した。

常識を覆すのは難しい。

大きな常識を覆した時、時代は大きな出来事を起こすのも承知の上。

ただ、私は世の中をよりよくしたい。

死にたいと思う人が少なくなって欲しい。

踏切に飛び込む時のあのぐるぐるした思考から誰かを救いたい。

こんなに未来は素敵なことが待っているのだと、伝えたい。

その為にはまず、自分が楽しまなければいけない。

自分が世界は素敵だと思えないと誰にも伝わらない。

思いっきり楽しもう、この短い人生を

これから先でも絶望はいくつも待ち構えてるだろう。

自分の無力さに嘆くこともあるだろう。

自分の理想と現実のギャップに打ちのめされるだろう。

自分の不甲斐なさから誰かと衝突もするだろう。

それも含めて楽しめるようになろう。

誰よりも輝いた人になりたい。

直接関われなくても、遠く離れた誰かに感銘を与えられるように。

ウォルト・ディズニー

彼は私の中で1番大きな人物だ。

私はあなたを超えたい。

密かな夢なのだ。

あなたよりもたくさんの人に夢と希望と楽しさを伝えたい。

私の好きなものを詰め込んで、

好きな考えを詰め込んで、

私なりのモノを生み出そう。

心の休憩

たまには何も考えずに書き連ねていくのもいいかもしれない。

支離滅裂でも、なんら問題はない。

気持ちの整理、感情の整理、記憶の整理。

取り敢えず、今までの私の考えのスクショ張り付けてみよう。

私って甘いよなぁ。

生きていく上で足りないものが多すぎる。

理解していないことが多すぎる。

真理を知りたいけど、真理を素人すればするほど深みにハマっていつかはそれが本当に「真理」かも分からなくなってしまうんだろうな。

それも含め、面白い。

結局は私は自分さえも観察対象なんだろうなーとか思いながら。

自分が一番心の動きを観察しやすいからね。

どんな物事の考え方をしたらどのように成長するのか。

ていうか、私めっちゃ偉そうやん（今更感すごい）

自分も含め、全て見下してるんだろうな。

案外、人間って悪い生き物じゃないんだけどね。

でも、人間が面白いのも事実。

心に秘めた残虐性、卑劣さ。自分含め人間のそう言った行動、心理は興味深い。

お久しぶりです、

お久しぶりです。

しばらく記事の更新ができなくて申し訳ない。

ここ数日、本格的に落ちていました。

叱られる覚悟で言うけど、飛び降りる為だけに三ノ宮に行きました。

自分の勇気のなさをかき消してくれるかと思って

メンヘラがよくODする時の「ブロン錠」を買いました。

…取り敢えず、お給料もらってから死のうと思ってました。

お給料を今までお世話になった人へ渡そう、と。

自分が死んだら損害賠償とか請求されるだろうから、きっと相続しないだろうけど少しでも親に恩返しができれば。

それでお給料貰いに行って

テキトーに高いビル探して15階くらいから飛び降りよう、と。

少しだけ空を飛べるんだって

子供の夢が叶うんだって

変にポジティブに考えて

だけど、

お給料取りに行ったと同時に出勤させられて

私の自殺願望はかないませんでした。

これで良かったんだろう。

でも、昨日は1日中死にたい気持ちでいっぱいでした。

やっぱり死んだ方がよかった、と。

…友達が私の行動から危険を察知してLINEくれて、

そこでやっと、取り敢えず死ぬことを後回しにするか

となりました。

今回、自分の心を探ってみたけど

収穫なし。

子供の自分も見えなければ

トラウマが癒えることもなく。

なんとなく生きる日々を選択しました、まる

メンヘラでごめんなさい。

生きてるうちはメンヘラ辞められるように努力しますのでよろしくお願いします

関わる人を選ぶ権利がある

あなたは我慢していないか。

何かと理由をつけて人間関係においても

あえて苦しい選択をしていないか

合わない人とはちゃんと合わないからと距離を置いているか。

人生に置いて我慢は必要と言われるが、私は必要な我慢と不必要な我慢があると思う。

必要な我慢とはなにか

「自分への過度な欲求」

食べたい、眠たい、欲しい、怒りたい

（時と場合にはよるが、基本的に多少我慢する必要があるものだと思う）

そして、不必要な我慢とは

「人間関係の我慢」

これは誰かを嫌えという話ではなく、

苦手な人との距離の取り方を間違えていないか

ということなのだ。

誰かのことが嫌いだからと言って、その人を傷つけていいわけでもなく、その人を陥れていい訳でも無い。

ただ、距離を置けばいいのだ。

…できている人からすれば簡単なことだろう。

しかし、これができない人ももちろん居るのだ。

基本的に距離を置くのが苦手な人は

真面目で

優しい

そして

自尊心が低い人に多いのではないかと思う。

（あらゆる物事を苦しく辛く耐え難く感じる殆どの人は真面目で優しくて自尊心が低い人のように思う。詳しい事は後日記事にする）

自尊心が低い人と言うのは、世間体を気にしてしまったり

誰かからの評価を極端に恐れるのだ。

誰に限らず、「嫌われる」ということが何よりも辛い。

初めて会った人から幼なじみ、恋人までいつも嫌われないか相手の顔色を伺いながら過ごしているのだ。

自尊心が低いことは何事においても致命的だが、自尊心が低い事に+してしまうとまずいモノがある。

それが、優しさと真面目さだ。

真面目だから優しい、という形もあるのかもしれない。

小さい頃から教わる

「自分がされて嫌な事は他人にしてはいけません」

「誰とでも仲良くしましょう」

「困ってる人は助けましょう」

「全ての人に優しくしましょう」

これらの言葉を真面目に受け取ってしまう。

そして、そういう人間であらねばならない

と半ば洗脳状態に陥るのだ。

洗脳状態と言えば聞こえは悪いが、

それらの言葉が今の自分を苦しめる考えにはなっていないかもう一度、自分の心を見つめてほしい。

自尊心の低さに真面目が加わると

自分が嫌われるのが怖いから、誰も嫌いたくない。

嫌いな人を作ってはいけないから私にとって嫌いな人は居ない。

そんな自己暗示をかけてしまう事がある。

この考えはとてつもない毒だ。

この考えを続けると自分を殺してしまう。

自分の心、考え方を見つめ直して欲しい。

もっと自分を大切にしていいんだよ、と

自分を苦しめなくていいんだよ、と

私は今苦しんでる目の前のあなたに伝えたい。

そして、また落ちるかも分からない明日の自分にも伝えたい。

誰かの心に響いて欲しい。

面倒くさい人間

頭の中でぐるぐる

ずっと同じことの繰り返し。

果たしてそれになんの意味がある。

感情任せに何かを考えても答えは見つからない。

ネガティブな感情のまま思考が動けば

良いようには転ばないだろう。

だが、この心の虚無感は何か。

どこからやってくるのか。

探しても探しても見つからない。